Szeretne ismerkedni? Mutatjuk, hogyan ne csinálja!

Az elmúlt években gyökeresen megváltoztak a párkeresési szokásaink. Sokkal inkább választjuk az online teret az ismerkedéshez ahelyett, hogy személyesen kezdeményeznénk beszélgetést azzal a személlyel, aki tetszik nekünk. Azonban a tárkeresőknek köszönhetően a párkapcsolatok jellege is változott, valamint az ismerkedés folyamata is átalakult. Király Eszter író és mentálhigiénés szakember az Origónak elmondta, hogy mik az internetes társkeresés veszélyei, és mire kell odafigyelnünk.

Cikkükben ezekről olvashat:

• Király Eszter író és mentálhigiénés szakember vezet be a társkeresők világába;
• Megtörtént esetek beszámolója;
• A társkeresők veszélyei.

A mai ember gyors megoldásokat keres szinte mindenre, köztük a magánéletére is. Mindez annak köszönhető, hogy az életünk felgyorsult és azt várjuk el mindentől, hogy azonnali változást hozzanak a döntéseink, mint például egy virágzó kapcsolat.

A technológia gyors fejlődése mellett azonban testi-lelki szükségleteink nem változtak.

„A testi és lelki szükségleteink, a szeretet és elfogadás iránti vágyunk ugyanaz marad, a valódi emberi kapcsolódásokra, az emberi érintésre ugyanúgy vágyunk. Lelki és biológiai szinten, bármit is teszünk, nem tudjuk tartani a lépést.”

– mondta Király Eszter.

Ennek az oka, hogy a legtöbben arra használják a társkeresőket, hogy alkalmi kapcsolatokat alakítsanak ki másokkal, így nincs felelősségük, ha másik megbántva érzi magát, vagy esetleg nem boldog, hiszen az egész csak arról szól, hogy kielégítik egymás vágyait.

A kép illusztráció!
Fotó: Shutterstock

Ma akár percek alatt találhatunk valakit arra a célra,nhogy testi vágyainkat kielégítsük, sőt, ehhez ki sem kell tennünk a lábunkat otthonról. Mindemellett az internet anonimitást ad, mivel meg van a lehetősége annak, hogy név és kép nélkül vágjon bele az ismerkedésbe. Emiatt sokkal könnyebben és gyorsabban osztjuk meg a titkainkat a képernyő másik oldalán lévőkkel, vagy mondunk el magunkról intim információkat, mint ahogy azt személyesen tennénk. 

Ennek viszont nagy hátránya, hogy az így kialakult kapcsolataink felületesek, sokszor csupán „szexuális ámokfutások”, és nagyon gyakran egyetlen alkalomra korlátozódnak. 

Így fordulhat az elő mindkét nemnél, hogy a társkereső felületén a leírásban leszögezik, hogy csak kalandra, egy éjszakás partnerre vágynak az ismerkedők. Sőt bizonyos felületeken, mint például a Facebook-társkeresőn ki lehet választani, hogy milyen kapcsolatot keresünk.

Fotó: Origo

„Miközben érzelmi elvárásaink mást diktálnának, mégis belemegyünk egy olyan bizonytalan kapcsolat fenntartásába, amiben nincs sem bizalom, sem biztonság ”

– magyarázta a szakértő.

Az ismerkedés elején pedig az sem mindegy, hogyan kezdjük el azt. A legtöbben egy egyszerű „mizu”-val próbálnak beszélgetést kezdeményezni, azonban ezek a beszélgetések nagy számban nem jutnak tovább egy visszakérdezésnél. Sőt, vannak akik a humort választják, de ezek sem vezetnek eredménye, kivéve, ha azt minőségi szinten teszi az illető. 

Egyik munkatársunk felidézte ezeket a viccesnek szánt üzeneteket, amivel férfiak próbáltak vele beszélgetést kezdeményezni. Ilyen volt a: 

„Szia! Kis kaland érdekel?”

A kedvencünk viszont még mindig ez: 

„Szerinted a wc bútor?”

Legyen az online vagy offline, a jól működő párkapcsolatok építkezést igényelnek. Az udvarlás, a csábítás, az egymás fokozatos megismerése nem ugorható át. Amikor egy párkapcsolatot felépítünk, nem lehet megspórolni a különböző stádiumokat, beleértve az udvarlást és a csábítási szakaszokat. Ezeket a folyamatokat pedig nem lehet megspórolni a társkeresős ismerkedések során sem. 

„Az őszinteség fokozatos önfeltárást, sebezhetőségem, önmagam álarcok nélküli megmutatását jelenti”

– fogalmaz Király Eszter.

„A bizalom pedig a türelem  és a fokról fokra való párkapcsolati építkezés jutalma”

– tette hozzá.

Mi jellemzi az online térben indult kapcsolatokat?

Fontos tudni, hogy az online térben is születnek komoly, hosszú távú kapcsolatok. Sokszor hallani olyan párokról, akik Tinderen ismerkedtek meg és ma már házasok és gyerekük is van. Viszont még ezek hallatán is ott lebeg a fejünk felett az ellen oldal és azok az emberek, akik gyakran a szexuális igény kielégítése miatt vannak jelen az oldalakon, és számukra az érzelmi kötődés csak másodlagos, vagy csak a szex után engedik meg maguknak, hogy bármi több is kialakuljon,

mivel nem vesztik szem elől az elsődleges céljukat, tehát azt, hogy nekik mindenféleképpen egy jó élményt okozzon a randi és ne érje őket semmilyen érzelmi csalódás.

Azonban randik könnyen lemondhatók, a másik lecserélhető egy izgalmasabb „match”-re, és gyakoriak a hazug kifogások annak lemondására, mint például a „majd hívlak” vagy a „majd találkozunk valamikor” üzenetek. Ezekből nagyrészt nem lesz semmi. A szakértő úgy fogalmazott, hogy:

„Nincs biztosíték, nincs biztonság, nincs bizonyosság.”

A hazug kifogások mellett pedig bőséggel találunk nevetséges lemondásokat is. Ilyen például a „nem érzem a szikrát”, ami egészen érthetetlen kifogás, főleg ha még az első találkozás meg sem történt. Ennél viszont egyik újságírónk még arcpirítóbb indokkal szembesült. 

Este 10-re beszélte meg a férfival a randit, aki délben lemondta a találkozót arra hivatkozva, hogy elfelejtette bevenni az allergia gyógyszerét. A randiig ekkor még bő nyolc óra volt hátra.

Egy másik kollégánk pedig azt mesélte el, hogy a lány, akivel találkozott volna azzal állt elő, hogy bezárta magát a lakásba és ezért meg kell várnia a lakótársát, hogy ki tudjon jönni onnan. Munkatársunk azt a mai napig nem érti – ahogy mi sem – , hogyha kívülről ki lehetett nyitni az ajtót, akkor a lány belülről miért nem tudott kijönni. 

A kép illusztráció!
Fotó: Aquarius Studio / Shutterstock

A lemondások mellett egyre gyakrabb az úgynevezett „ghostingolás”, ami nem jelent mást, mit az, hogy a beszélgető vagy randipartnerünk minden ok nélkül eltűnik. Legrosszabb esetben pedig még a tiltás gombot is megnyomja.

A bőség zavara és az elégedetlenség

A modern társkeresés egyik legnagyobb paradoxona, hogy minél több lehetőségünk van, annál nehezebben döntünk és annál elégedetlenebbek vagyunk a választásainkkal. A „mi lett volna ha?” állandóan ott motoszkál a fejünkben, és hajlamosak vagyunk minden kapcsolatban keresni a hibát, hátha létezik egy „jobb” opció.

„Sajnos minél több választásunk van, annál boldogtalanabbak vagyunk a döntésünkkel kapcsolatban, mert mindig érezhetjük azt, hogy dönthettünk volna jobban”

– mondta a szakértő.

Pedig a kapcsolat sikere végső soron csak két emberen múlik – két olyan emberen –, akik hajlandók időt és energiát fektetni egymásba, és nem félnek megnyílni, sebezhetővé válni, bízni.

A Tinder-randik veszélyei

Az online tér egy másik sajátossága, hogy hajlamosak vagyunk idealizálni a másikat. Egyetlen pozitív tulajdonság – egy szép mosoly, frappáns bemutatkozó szöveg elég lehet ahhoz, hogy figyelmen kívül hagyjuk a figyelmeztető jeleket. Viszont egy rosszul sikerült leírás azt eredményezheti, hogy nem a társkeresőn fogjuk megtalálni azt, akit magunk mellé keresünk. 

Az erőltetett humor egyik nemnél sem válik be igazán, főleg, ha az még obszcén is
Fotó: Origo

A kevés információ miatt gyakran saját fantáziánkkal egészítjük ki a másikról alkotott képet, ami könnyen csalódáshoz vezet.

Sokan ráadásul nem valódi párkapcsolatot keresnek, hanem „fájdalomcsillapítót”: egy szakítás vagy veszteség után a randiappok gyorsan elérhető figyelmet és hamis biztonságot kínálnak. 

Ezek a „ragtapasz-kapcsolatok” azonban ritkán válnak tartóssá.

Emellett a Tinder-randik legnagyobb veszélye, hogy nem azt kapjuk amit vártunk. Mivel online szinte bármit mondhatunk arról, hogy milyen a személyiségünk, könnyen előfordulhat, hogy valójában egy agresszív emberrel találjuk magunkat szembe és így könnyen bajba kerülhetünk.