5+1 tipp karácsonyi bevásárlás túléléséhez

Ha már nem tudjuk elkerülni a bevásárló-központok látogatását, jó, ha nem felkészületlenül vonulunk hadba: a következő módszerek jelentősen megkönnyítik a viszontagságos órák túlélését.

1. Fülhallgató
A nagyvárosi lét egyik alapkelléke, karácsonykor különösen jó szolgálatot tehet, hiszen ennek segítségével azokat a rettenetes zenéket tudjuk jó hatékonysággal kizárni, amik három másodperc alatt minden jóérzésű emberből kihozzák a szociopatát, és amelyek elsődleges célja az úgynevezett karácsonyi hangulat megidézése, gyakorlatilag azonban pont az ellenkező hatást szokták elérni velük.

2. Réteges öltözködés
Aki próbált télen öt percnél hosszabb időt akármilyen boltban eltölteni, legalább annyira tisztában van a réteges öltözködés fontosságával, mint Joey Tribbiani a Jó barátokban (harmadik évad, második epizód: Amikor senki sincs kész). A boltok klímájának kialakításában egyértelműen azokra gondolnak, akik talán még egy szaunában is fáznak, úgyhogy, aki kicsit is szereti a hűvösebbet, az egy plázában tulajdonképpen halálra van ítélve: nagyjából nyolc-tíz perc elteltével kezdődik az ingerlékenység, aztán jön az izzadás, ami különösen akkor jó, ha utána ki kell még mennünk a hidegbe. Ez, hacsak nem lakunk a plázában, szinte mindig elkerülhetetlen, úgyhogy a megfázás garantált.

3. Feles
Brit tudósok komoly mintán végzett utatások során kimutatták, hogy a karácsonyi bevásárló-központi ámokfutás eltűrésének képessége egyenes arányban növeszik az elfogyasztott alkohol mennyiségével - de csak addig, amíg a kellemes, európai értelemben vett szalonspicc állapotát fönt tudjuk tartani, és nem csúszunk bele a részegség különböző stációiba. Egy-két kupica pálinka jelentős segítségünkre lehet, persze ilyenkor még nagyobb figyelmet kell fordítani a réteges öltözködésre, hiszen még sokal melegebb lesz bent, mint általában.

4. Kisgyerek
Aki hallott már nyűgös kisgyereket bömbölni, az tudja, micsoda fegyvertény lehet egy ilyen a túlzsúfolt helyeken. (Főleg, ha az első pontban említett fülhalgatóval kombináljuk. Ez esetben igazi győzelmet arathatunk vetélytársaink fölött, hiszen úgy tesszük próbára idegeiket, hogy a mieink intaktak maradnak.) Egy tisztességesen vonító kölök előtt úgy válik szét a tömeg, mint a Vörös tenger, sőt, a kellően gyenge idegzetű sosrstársak még a kasszánál is maguk elé engednek. Cserébe neünk mindössze azt kell eltűrnünk, hogy manipulatív fajankónak tartanak.

5. Játék
A modern rádiótelefonok és egyéb hordozható készülékek korában nem kell ahhoz hardkór gémernek lenni, hogy a telefonon akadjon egy-két olyan program, amivel el lehet ütni a sorbanállások alatt kínzóan lassan múló időt. Ilyenkor csak arra kell vigyázni, nehogy beszipantson bennünket a játék, és mindenkit magunk elé engedjünk "csak addig, amíg ezt a szintet megcsináljuk".

+1. Rezignáció
Van olyan is, hogy minden mindegy. Ha az égiek összesküsznek ellenünk, a fülhallgató kontakthibás lesz, egy szál pólóban és rövidnadrágban is melegünk van, a pálinkától csak a fejünk fájdul meg, és az a büdös kölök persze pont most találta ki, hogy úgy viselkedik, mintha pálinkás kenyeret adtunk volna neki reggelire. Ilyenor tényleg nincs más, mint beletörődni a sorsunkba. Szerencsére, ha kellően előrelátóak voltunk, akkor lélekben már fölkészültünk erre is, és csak feleannyira fog fájni, amikor beüt a ménkű. De azért - és erre nyugodtan készüljünk föl: még úgy is eléggé fájni fog.