Sóhivatalban dolgozhat-e cukrosbácsi?

Az úgy kezdődött, hogy sokan írtak a Vizsla keresőbe ilyesmit: "Egy hatalmas bogár mászik a képernyőmön, mit csináljak?" vagy "Miért nem szeret engem a Józsi?" . A Vizsla sajnos nem tudott mit kezdeni ezekkel a kérdésekkel, esetleg kiadott találatként néhány bogaras oldalt, vagy "Miért nem szeret?" című mp3-at. Persze ezekre a kérdésekre nem igazán lehet válaszolni, de mégis jó, ha van valaki, vagy valami, aki meghallgatja, akinek feltehetjük, akinek elpanaszolhatjuk.

Arra gondoltunk, épp itt az ideje, hogy nyissunk egy Sóhivatalt, ahol bárki bármit megkérdezhet. Egy minimáloldalt, üres box-szal a közepén, tessék, lehet bele írni. Nem adtunk semmilyen útmutatót (milyen témában, milyen stílusban, mennyire komolyan), sőt választ sem ígértünk - elvégre Sóhivatal.

Nem tudtuk, hogy jön-e majd valami, lesznek-e kérdések. És a levelelek elkezdtek özönleni: 10 ezer be- és hozzászólás, kérdés és panasz érkezett 6 hét alatt. Vajon miért muszáj azonnal írnunk, ha üres mezőt látunk? Mert mindig tele vagyunk kérdésekkel. És azt gondoljuk, hogy valaki majd biztosan elolvassa őket. Így történt.

Voltak jópáran, akik úgy gondolták, hogy azért találtuk ki az üres fehér mezőt, hogy őket idegesítsük - ők nemtetszésüknek adtak hangot hosszabb-rövidebb káromkodások formájában. Körülbelül ugyanennyien voltak azok, akik nem tudták, hogy mi is az a sóhivatal, ezért ezt a kérdést írták be az ablakba, helyenként azzal kegészítve, hogy ők nem dolgozhatnának-e sóhivatalnokként. A kérdezők többsége (65%) vette a lapot, és örült a lehetőségnek, hogy - ha csak virtuálisan is - betérhet egy sóhivatalba.

Az általuk beküldött kérdések közül majdnem minden tizedik a szexről, vagy a szerelemről, párválasztásról faggatta a képzeletbeli sóhivatalnokot. Körülbelül ugyanilyen sokan voltak azok, akik a politikával kapcsolatos aggályaikat mondták el, illetve azok, akik - lévén internetes sóhivatal - az internet és e-mailezés fortélyait firtatták. Majdnem kétszer annyian voltak, akik összekeverték a sóhivatalt a különleges tudakozóval, és halálosan komoly kérdéseket tettek fel.

A sóhivatalban minden kérdés jó kérdés. A teljes listát mégsem közöljük, mert túl hosszú, de minden kérdéstípusból adunk ízelítőt. Ha további kérdésük van, ne habozzanak feltenni, a Sóhivatal várja Önöket.

Nekünk ez a húsz kérdés tetszett a legjobban:

• Sóhivatalban dolgozhat-e cukrosbácsi?
• Ha a fiú van alul, ő is lehet terhes?
• Hányszor kell szeretkezni egy héten?
• Miért van az, hogy ha a távirányítóban merül az elem, akkor az ember erősebben nyomja?
• Miért van az, hogy a barátom, amikor szexelek vele, állandóan más lány nevét mondja?
• Frédi és Béni miért karácsonyoztak, ha Krisztus előtt éltek?
• Hogyan kerül a "FŰRE LÉPNI TILOS!"-tábla a pázsit közepére?
• Miért van a mosogatószerben természetes citrom, a citromlében pedig mesterséges aroma?
• Ki az a Macskajancsi?
• Miért van az, hogy én 56 és félszer több szexuális alkalmat kívánok, mint a feleségem?
• Mennyi sót kell kivonni az életből, hogy édes legyen?
• Micimackó a mesében soha nem zárta le a mézescsuprát és az soha nem ment tele léggyel. Ezt vajon hogy csinálta?
• Hogy lehet, hogy a téves szám sose foglalt?
• Mint tudjuk a vajas kenyér mindig a vajas felére esik. A macska pedig mindig a talpára esik. De hogyan esik a macska a hátára kötözött vajas kenyérrel?
• Miért nem találom soha a zoknim párját?
• Csaba vagyok, de hány éves?
• Miért hülye Cirmike?
• Miért nevezik a macskakövet macskakőnek?
• Van-e a verébnek térde?
• Magamnak szereznék örömöt, de nem tudom, hogy tegyem!