Az örök szerelem titkai

Mégiscsak létezik örök szerelem - állítják amerikai tudósok. A kutatók az agy működését tanulmányozva azt találták, hogy vannak olyan párok, akiknek az agyában hosszú évek után is ugyanazok a kémiai reakciók zajlanak egymás látványára, mint egy szerelmi kapcsolat kezdeti szakaszában. Mitől, és hogyan lehet - ha nem is örök - de legalább tartós a szerelem?

Zsuzsa, és Dávid is hosszú ideje élnek együtt, de ez az évtized nem volt viharoktól mentes.

"Elég hirtelen házasodtunk össze, nem is nagyon volt idő összecsiszolódni" - meséli Zsuzsa. "Így már kisbabát vártam, amikor kiderült, hogy vannak dolgok, amikben nagyon nem értünk egyet. Én szerettem volna otthon maradni a kicsivel, a férjem szerint viszont addig kell dolgozni, amíg bírjuk, majd, ha mindenünk meglesz, lehet lazsálni. Az is sok konfliktust okozott, hogy ő az egzisztencia megteremtésének a szórakozást, a szabadidőt is alárendelte, míg szerintem egy párnak szüksége van évente egyszer-kétszer elutazni és feltöltődni".

Dávid szerint sem volt zökkenőmentes az indulás, "több étkészletnyi tányér bánta a vitákat, de ő utólag úgy látja, hogy a "nagyon fontos dolgokban" - ilyen a hűség, vagy a gyereknevelés - egyetértettek, és emiatt úgy érezték, "érdemes harcolni egymásért".

"Egyvalamiben még a legzűrösebb időkben is biztos voltam: abban, hogy szeretem a feleségem, és rá van szükségem életem végéig. Még amikor nagyon haragudtam rá, akkor sem szűnt meg az a fajta csodálat, amit az első pillanattól fogva érzek iránta. Szerintem ő a legszebb, és legokosabb nő a világon, és amikor rossz időket élünk, akkor elég csak erre figyelmeztetni magam" - árulta el Dávid.

Gondolkodjunk előre!

Mihalec Gábor párterápiával foglalkozó tanácsadó szerint, bár megoldási lehetőség a házasságkötés után beszélgetni a fontos dolgokról, mégis szerencsésebb, ha a házasságkötés előtt van mód minderre.

"A tanácsadási folyamat fontos célja az is, hogy az ilyen témákat felszínre hozza és alkalmat adjon arra, hogy erről beszélgessenek egymással a felek. Nyilván, lehetnek olyan esetek, amikor ezek olyan hatalmas ellentétekként feszülnek a pár tagjai között, hogy talán bölcs dolog még a házasságkötés előtt végiggondolni, megéri-e ezt nekik folytatni. Ezt viszont nekik kell eldönteni. Néha erős a kísértés, hogy azt mondjuk, ne folytassák együtt, mert annyira nem illenek össze, viszont azt figyeltük meg a kollégáinkkal, hogy amikor ezt kimondja az ember, akkor annál inkább ragaszkodni fognak egymáshoz, annál inkább fognak fejest ugrani a házasságba. Ezért ez egy olyan mondat, amit a házassági előkészítésnél nem szabad kimondania egy tanácsadónak, annak ellenére, hogy a teszt alapján 91 %-os pontossággal meg lehet jósolni, hogy egy pár együtt marad-e, vagy el fognak válni néhány éven belül. Úgyhogy, amikor nagyon sok veszélyt látunk, akkor úgy kell irányítani a párbeszédet, hogy ezek a különbözőségek kiderüljenek, és a pár maga döntsön úgy: felülbírálja az előzetes döntését. De azt tanácsolni egy párnak, hogy ne házasodjanak össze, az nem is hatékony, meg nincs is jogosultsága egy tanácsadónak ilyesmit kimondani" - mondja Mihalec.

Az álomtól az újrakezdésig

A szakember azt elismeri, hogy a egyezőségen túl a szerelem is szükséges ahhoz, hogy egy házasság jól működjön.

"A házasságnak, a párkapcsolatnak megvan a maga életciklusa. Kezdődik az álomszakasszal, amikor a rózsaszín felhőkön ülünk, ez a megfigyelések szerint nagyjából két évig tart, de akár tíz évig is kitarthat. Ezt követi az illúzióvesztés szakasza, ekkor történik a legtöbb válás, mert ekkor döbbennek rá a legtöbben, hogy valójában nem a másik emberbe szerelmesek, hanem abba a képbe, amely a fejükben kirajzolódott a másikról. Ez a fordulópont. A kérdés az, hogy ezen a fordulóponton át tud-e lendülni a pár. Mert ha igen, akkor következik az újra felfedezés és a mélység szakasza. Amikor már egymás különbözőségét is megtanulták nemcsak elfogadni, hanem tisztelni és szeretni is. És akkor újra fellobbanhat, ugyanolyan intenzitással az érzés. Itt a kitartástól függ nagyon sok minden, és attól a készségtől, hogy beszélgetnek-e egymással erről. Hajlandók- e ezen dolgozni, hajlandók-e ezzel szembesülni. Nagyon sokan a második szakaszban feladják. Ráadásul, amikor csak az egyik fél akar a kapcsolaton dolgozni, és sajnos nagyon sok ilyen eset van, akkor nem sokat lehet tenni. Ahhoz, hogy egy megingott, egy romlófélben lévő kapcsolat megmenthető legyen, ahhoz mindkét félre szükség van" - állítja Mihalec Gábor.

Rengeteg kutatás készült a szerelem létrehozásában szerepet játszó vegyületek azonosítására, és természetesen még ma sem ismert minden részlet a Nagy Ő felbukkanásakor bekövetkező molekuláris szintű változásokkal kapcsolatban. Néhány anyagról azonban kétséget kizáróan kiderült, hogy szerepet játszik az érzés kiváltásában. Az egyik legfontosabb ezek közül a fenil-etilamin (PEA), amely egy természetes amfetamin-származék, és hatásai nagyon hasonlítanak a könnyű drogokéra. Hirtelen nagyon nagy energiák mozgósítását teszi lehetővé, hatására csökken az alvásigény.

A dopamin szintén szerepet játszik a párválasztásban. Egy kutatás kimutatta, hogy a mezei pockoknál az agyi dopaminfelszabadulás szükséges ahhoz, hogy két állat között kapcsolat jöjjön létre. Ha egy nőstény pocoknak egy hím jelenlétében dopamin-injekciót adtak, az a nőstény a későbbiekben párjaként ismerte fel a hímet.

Az oxitocin nevű hormon szintén a kötődés kialakításában fontos. Ez a hormon szeretkezés közben is felszabadul mindkét nemben, főleg az orgazmus pillanataiban, így hozzájárul ahhoz, hogy az első néhány szenvedélyes éjszaka után kialakuljon a szerelem.

A noradrenalin mennyisége is emelkedik a szerelmesek agyában, ami viszont adrenalin képződéséhez vezet. Ez utóbbi az oka a gátlásos szerelmesekre oly jellemző izgatottságérzésnek, verejtékezésnek, remegésnek és ökölbe szorult gyomornak.

Érdekes módon a szerotonin szintje viszont csökken a szerelmesek agyában. Ez a változás figyelhető meg depresszióban és kényszerbetegségekben is. És valóban, a szerelmes ember bizony produkál néhányat e betegségek tüneteiből is: főleg a kényszeresekre jellemző letapadt gondolkodás, az imádott lényre való állandó visszatérés figyelhető meg.

Forrás: National Geographic

A párválasztás kulcskérdései

Sajnos, ez a módszer abban nem ad eligazítást, hogyan kell megtalálni az ideálist párt, pedig nagyon sokan ezzel küszködnek. A 33 éves Borinak például még nem élte meg egyetlen párkapcsolata sem az első évfordulót: "a leghosszabb kapcsolatom 9 hónapig tartott, de egy utazás alkalmával kiderült, hogy nagy hiba lenne összeköltözni."

Bori bevallja, hogy a semmit sem tanult a korábbi kudarcaiból. "Valahogy mindig ugyanúgy fest a dolog. Egy pillanat alatt szerelembe esem, boldogan lobogok, éjjel-nappal vele akarok lenni, aztán egyszer csak, mint aki hirtelen kijózanodik, nem is értem, mit ettem a pasin. A barátnőim szerint nem kéne fejest ugrani minden kapcsolatba, egy kis türelemmel jobban járnék, de nekem az nem megy, hirtelen természet vagyok, mit csináljak?" - meséli.

Árva Brigitta életvezetési tanácsadó szerint pedig sok múlik a párválasztáson. A szakember szerint a tartós kapcsolat és a szerelem kérdése nagyon szerteágazó téma, nehéz ezeket néhány mondatban összefoglalni.

"Az általánosságban kijelenthető, hogy a hosszú párkapcsolat titka az ösztönösen jó párválasztás" - mondja. "Ez valami olyan, amit inkább a lélek és az szív érez meg. Ennek ellenére nem szabad azt gondolni, hogy akkor nekünk már semmi dolgunk nincs: amikor ugyanis az ember az ideális társat, kiegészítő felét keresi, önismeretre és türelemre van szüksége. Az is fontos, hogy felismerjük, amit érzünk valós-e, igazi-e; ehhez viszont idő kell".

Árva Brigitta szerint, amikor elkezdődik egy kapcsolat, sokan a másik elvárásainak akarnak megfelelni, és nem úgy viselkednek, ahogy azt természetük diktálja, ez pedig hiba.

"Kulcsfontosságú, hogy a kezdet kezdetétől természetesek legyünk, ne akarjunk megfelelni a másiknak, ne akarjunk másnak látszani. A másiknak azt az arcunkat kell megismernie, amilyenek valójában vagyunk. Egy hosszú távú, harmonikus kapcsolat ugyanis kölcsönös őszinteségre épül, viszont sajnos ez a legnehezebb dolog. Az is fontos, hogy egymásért, egymás mellett létezzünk, és ne egymást megfojtva. Amikor egy kapcsolatban bármelyik fél a másik árnyékába kerül, akkor gond van. Végül azt szokták mondani, hogy a férfinak a nő a világ egy része. A nőnek a férfi viszont maga a világ - ez a szerelemre is igaz. De egy egészséges kapcsolatban a nő beenged a világból mást is a férfi mellé, a férfi pedig törekszik arra, hogy egy kicsit többet lásson a nőből" - mondja az életvezetési tanácsadó.

Kovács M. Veronika